Лариса Суркова — психолог со степенью кандидата наук. За ее блогом в Instagram следят больше полутора миллионов человек. Многое, о чем она пишет в блоге и книгах, — часть ее собственного опыта. Лариса делает психологию понятной и доступной не только онлайн, но и офлайн, проводя тренинги и коуч-сессии для мужчин и женщин, семейных пар, бабушек, дедушек, педагогов, воспитателей и будущих родителей.

Кто твой друг: как сократить эмоциональную дистанцию и стать другом своему ребенку?

Казалось бы, простой вопрос, который на самом деле часто портит отношения между детьми и родителями на долгие годы. Ведь часто понятие «друг» родители (некоторые из которых и сами недалеко ушли от подросткового максимализма) воспринимают как способ уйти от своих обязанностей. Была у меня одна пара на приеме как раз с этим вечным вопросом. Суть конфликта: папа решил быть «другом» и дать ребенку все уроки жизни под своим присмотром. Началось все с сигарет в 15. Потом все остальное — алкоголь, походы в клуб. В конце концов мама забила тревогу. Во время терапии я объяснила этим родителям, что по факту отец не выполнял функцию друга. В результате сын стал относиться к отцу снисходительно, даже пренебрежительно. На мать он был обижен, потому что она не понимала, не поддерживала. И,  как и от сотен других детей такого же возраста, я услышала от этого парня: «Друзей я найду сам, мне нужны адекватные родители». Дети нередко оказываются мудрее взрослых.

Друзей и приятелей у него и правда еще будет много, а вот мама с папой одни. И это совсем не те, кто просто вечно наказывает или вечно хвалит. Родители — это люди, которые уже приобрели жизненный опыт и эмоциональную зрелость, поэтому способны помочь ребенку и направить его. Именно своим примером родители могут показать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо.

На еще один частый вопрос «как говорить с ребенком?» я часто отвечаю: просто начните это делать.

Печальная статистика такова, что на детей старше 12 лет родители тратят в среднем около 47 минут в день. При этом примерно 40 из них — на разговор об учебе. А где же вопросы о жизни, об интересах, о переживаниях? А сколько раз в день вы гладите своего ребёнка по голове? А когда последний раз обнимали? Говорите ли вы ему, что любите его? Или он уже взрослый и сам должен все понимать? А почему же тогда так много взрослых и все понимающих теть и дядь, которые приходят к психологам и психоаналитикам с проблемой нехватки любви и внимания?

Ведь так просто начать с фразы: «Как сильно ты вырос, мой малыш, расскажи, что самого важного произошло в твоей жизни за последний месяц». Делитесь с ребенком своими эмоциями: не бойтесь выглядеть странно или глупо, говорите не только о победах, но и о промахах. Не стройте иллюзий, это не защитит ребенка от всех ошибок, но это точно повысит коэффициент доверия между вами!

Особый разговор: как общаться с ребенком на деликатные темы?

Сложных тем для обсуждения с ребенком действительно немало, но это не значит, что их нужно замалчивать. Приведу пару примеров.

Гигиена

Как уговорить чистить зубы или хотя бы иногда принимать душ? Начните издалека. Расскажите о гормонах, о том, как меняется тело ребенка с взрослением. Почему человек начинает потеть или появляются ненавистные прыщи.

Изменения, которые происходят с телом ребенка, когда он превращается в подростка, — стресс для него. В этот период для подростка естественно смущение, стеснение своего тела. Дополнительным напряжением может стать навязчивое внимание родителей к этим переменам; не все подростки решаются посоветоваться с мамой или папой по вопросам гигиены. Кроме того, подросток может не сразу понять необходимость использования каких-то средств в силу отсутствия опыта. Поэтому, когда родители замечают, что сыну или дочери, например, пора начать пользоваться дезодорантом, правильным решением будет предложить подростку выбрать подобные средства самостоятельно из специализированных линеек, проще и приятнее показать, что следить за гигиеной — совсем не сложно и даже весело. А главное, не забывайте сами придерживаться тех правил о которых говорите детям.

Тема влюбленности и отношений

Как психолог скажу, что главный принцип — не навреди. И как мама пяти детей, трое их которых сейчас переживают или недавно пережили подростковый возраст, добавлю, что в случае с этой темой также работает принцип семь раз отмерь и один раз отрежь. Или вернее семь раз подумай и один скажи. Поверьте, имеет смысл потратить на это силы ради психического здоровья ребенка в будущем.

Задачи родителей:

Понять и стать опорой. Вспомните себя! Первая любовь — штука, которая не обошла никого стороной.

Стать ходячей энциклопедией и быть готовыми к расспросам. Ну, а кто ещё расскажет, что подарить любимой девушке? Или как разговаривать с парнем. И вообще, о нормах приличия и личных границах. Да много, о чем…

Делиться своим опытом. И даже ошибками, если готовы их признать.

Быть деликатными. Очень важно не смеяться над подростком и не высмеивать перед родными. Не выдавайте тайну, если ей поделились только с вами. А то любят наши мамы «по секрету всему свету»…

Не бояться. Осознание, что ребёнок безвозвратно вырос пугает. Хочется спрятать и защитить. Но первая влюбленность и влечение не самые плохие признаки взросления. Повторюсь, вспомните себя!

БольшеОбщего: что сближает подростков и родителей?

Начиная лет с 10 − 12 ваш чудесный ребёнок превратится в чудесного подростка в лексиконе которого могут начать преобладать фразы: »Я вас/их/всех ненавижу»; «Отстань!»; «Меня никто не понимает!». Знаете, в чем главная проблема в отношениях отцов и детей в этот период? Большинство родителей драматично пережили свой подростковый возраст и поэтому в нем сами застряли. Ну, посмотрите на словарь подростка? Неужели у вас нет взрослых знакомых с таким же списком любимых фраз? Я и сама могу в сердцах сказать: «Меня никто не понимает!». Когда ребёнок-подросток и взрослый-подросток пересекаются, получается конфликт. Они кричат, ругаются и делят территорию, а ещё обязательно стараются доказать друг другу и всем вокруг, кто здесь более несчастный. Следовательно, как только увидели у ребёнка слова-симптомы, резко взрослеем сами. Вспоминаем себя; понимаем, что это пройдёт.

Чем вы можете ребёнку помочь? Стать единомышленником и найти что-то общее, что вас действительно сблизит! Футбол, танцы или группа в соцсетях — неважно. Будьте искренними с подростком, постарайтесь действительно разделить его интересны. Опередите его очередное «Меня никто не понимает!» фразой-стоппером «Я тебя понимаю».

Вывод

Давайте жить дружно! Просто начнем уважать наших детей. Видеть в них похожесть на нас (пусть порой она ужасно раздражает!) и просто помнить, что подростковый возраст пройдет, а нашими детьми они останутся навсегда. И так важно не потерять их здесь и сейчас! А еще помните, что они тоже любят нас несмотря ни на что, находят в себе силы прощать нам наши ошибки и порой оказываются мудрее. Я, психолог с кандидатской степенью, многому очень многому учусь у своих детей. И вам советую.

Подросток — это целая вселенная, разобраться в которой подчас бывает нелегко даже самому внимательному взрослому.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить