Идея идеального завтрака - эксклюзивная вкусняшка

Идея идеального завтрака - эксклюзивная вкусняшка

Очень простой способ приготовления диетических блюд на пару. Просто в горшочек положить кусочек мяса и овощи, а через некоторое время вы будете иметь прекрасное блюдо. Очень хорошая идея для снижения веса кушать супы. Они содержат небольшое количество калорий, особенно, когда их употребляют холодными. Есть что-нибудь лучше, чем пюре из гороха, морковный суп или классическая помидоровка? Супы не только здоровое питание, но и хорошее удовлетворение вашего голода.

Более того, просто можно есть меньшую часть порции, потому что только постоянная диета имеет смысл. Вы хотите сделать диетический и идею идеального завтрака? Обязательно начните использовать кастрюлю гриль или мультиварку. Именно она поможет вам подготовить на гриле курицу, рыбу или даже овощи без добавления к ним дополнительных порций жира.

Идеальные идеи для обеда

Идеальные идеи для обеда

Одна из самых популярных идей для диетического обеда – это рецепт фаршированного перца жареной свининой и рисом. Это довольно простой рецепт, его реализация не займет у Вас много времени. Кроме того, вместо мяса, можно добавить другие овощи или сыр фета. Диетические блюда не должны настолько сильно отличатся от традиционных рецептов. Иногда бывает достаточно того, чтобы приготовить любимые спагетти, взяв вместо обычных макарон, пасту из муки грубого помола или твердых сортов пшеницы, заменить соль на травы, и выбрать постное мясо.

Идеальная идея на ужин

Идеальная идея на ужин

Не хорошее начало календарной весны уже почти позади. Нам остается не что иное, как надеяться, что погода улучшится, и, в конце концов, мы сможем выставить напоказ свое красивое, стройное и спортивное тело. Вы чувствуете, что вашей единственной задачей будет скрыть недостатки внешности? Вполне естественно, что наше тело за зиму накопило жировые запасы, и вместе с приходом весны необходимо вернуть ваш прежний вес.

"Ты зачем толкнул Петю? Извинись сейчас же".
"Почему ты отобрал у Маши совочек? Ну-ка проси прощения".
"Пока не извинишься, можешь ко мне не подходить".

Сколько раз мы слышим эти фразы вокруг и произносим их сами своим детям. Ведь почему-то считается, что только после обязательного, незамедлительного извинения за совершенный поступок можно подвести черту и снять с ребенка вину за содеянное.

Но так ли это на самом деле?

Исследования Готтмановского Института среди пар показали, что если взрослого человека "заставить" извиниться под внешним давлением, когда он не готов к этому сам, то разрешения конфликта не наступает. Напротив, это приводит к более глубокому взаимному недовольству у партнеров в паре, что в последствии может только ухудшить отношения.

🔹 Среди детей таких исследований не проводилось, но вот что отвечали дети 4-8 лет в ходе опроса*:

– "Зачем взрослые заставляют нас извиняться, когда мы не чувствуем себя виноватыми? Ведь это вранье, а врать плохо."

– "Когда родители заставляют брата извиниться передо мной, я чувствую, что выиграл в нашей ссоре. Это здорово, но совсем не означает, что я готов с ним заново подружиться."

– "Когда я злой, а меня заставляют извиняться, я злюсь еще больше";

– "Когда мою подружку заставляют извиняться, то потом, когда никто не смотрит, она делает мне еще хуже и больнее."

– "Вообще-то я люблю своего брата и позже, когда успокаиваюсь, готов попросить прощения за свои обидные слова. Но меня почему-то заставляют извиняться, когда я еще злюсь".

Получается, что все эти "проси прощения сейчас же" по факту работают наоборот. И это в принципе легко объяснимо с точки зрения психологии. Уже к двум годам дети могут проявлять эмпатию. Они могут погладить и согреть котенка, пожалеть маму, у которой болит голова, поделиться конфеткой с братом. Но ключевое слово здесь "могут", а не "должны", причем могут далеко не всегда, и уж точно не в той ситуации, когда злятся или расстроены. Ведь даже мы, взрослые, не всегда действуем разумно и обоснованно в состоянии стресса. Поэтому требовать извинений в ходе конфликта или ссоры – попросту бессмысленно.

🔹 Как же тогда урегулировать ситуацию? И как помочь ребенку осмысленно извиниться?
Вот лишь несколько идей:

1. Предотвратить легче, чем исправить

Чем свободнее дети в выражении своих чувств и эмоций по отношению друг к другу, чем четче они понимают, что отношения ко всем в семье или классе равны, что нет любимчиков и вечно виноватых, чем спокойнее значимые взрослые реагируют на конфликты и чем больше помогают детям узнавать и признавать свои чувства и эмоции, тем быстрее дети учатся проживать их самостоятельно, а затем постепенно понимают, каким образом контролировать слова и действия, которые различные эмоции запускают.

2. Эмоцию надо прожить

Если ребенок еще злится и прокричит или выдавит из себя "прости", то никому от такого извинения легче не будет. Необходимо какое-то время, чтобы злость или обида отпустила (причем не всегда только у ребенка, но и у родителя тоже). "Когда мы извиняемся искренне, то и нам и тому человеку, которому мы приносим свои извинения, становится легче. У нас не остается злости и обиды, и мы готовы продолжать играть вместе. Я не прошу тебя врать. Если тебе нужно время, я буду готова разговаривать, когда ты остынешь."

3. Когда он готов, помочь ребенку протянуть руку первым

"Твой брат тебя очень любит и берет с тебя пример. Когда ты сломал его пирамидку, ему было очень неприятно. Как думаешь, как мы можем помочь ему чувствовать себя лучше?". Таким образом вы не заставляете ребенка напрямую извиняться, но подталкиваете его в этом направлении. Не всегда извинения заключаются в словах. Вы вместе можете обсудить различные варианты взаимодействия с обиженным братом. И вполне вероятно, что вариант "попросить прощения" будет одним из первых.

4. Помнить, что иногда ребенок не будет готов достаточно долго

"Я вижу, что ты по-прежнему злишься на сестру и не готов помириться с ней... и еще я вижу, что несмотря на то, что вы деретесь и злитесь друг на друга, вы друг друга любите, и если ты придумаешь, каким образом можно исправить ситуацию, то вам обоим станет легче. Я не могу помочь тебе с эмоциями сейчас, но всегда буду рада поговорить, когда ты будешь готов. Я верю, что мы что-нибудь придумаем."

Если значимый взрослый признает чувства и эмоции, значит они имеют право на существование и проживание даже в течение долгого времени. И еще он знает, что взрослый готов помочь ему выбраться из этого эмоционального тупика злости и обиды, чтобы изменить ситуацию.

Ну и самое главное, по-моему:

5. Быть примером

Дети учатся глядя на нас. Если после конфликта с ребенком, после того как мы накричали или еще каким-то образом оскорбили и обидели его, мы показываем, что готовы признавать свои ошибки, проживать эмоции, просить прощения за слова и действия и налаживать отношения, то и ребенку в какой-то момент будет легче сказать заветную фразу "Извини меня, пожалуйста" абсолютно искренне.

*из книги Laura Markham "Peaceful Parent, Happy Siblings"


Добавить комментарий


Защитный код
Обновить