Печать
Категория: Главная
Просмотров: 4427

В гугле, кстати, на каждый возраст ребёнка вы можете найти свой правильный способ. Гугл не бросит родителей в этой непростой борьбе.

Как же печально, что наказание является чуть ли не единственным способом воздействия. А о том, чем плохи наказания, и какова альтернатива.

1. Отсутствие наказаний не равно отсутствию последствий. Не равно вседозволенности и невмешательству.

2. Повышение голоса, любая эмоциональная реакция, злость, даже крик — это не наказание. Из словаря: наказание — это мера воздействия против совершившего преступление, проступок. Мера воздействия, а не эмоциональный срыв. Наказание в случае детско-родительских отношений — это запугивание, подчинение, подавление, позиция «сверху»: старший может подавлять и подчинять младшего. Это трансляция того, что взаимодействие и регулирование отношений между людьми строится именно таким образом.

3. Последствие не равно наказанию. Если вы перестанете считать, что надо наказывать, если просто измените свою позицию, то будут случаться последствия, но не будет наказаний (хотя иногда может казаться, что это одно и то же; но это, правда, не так).

Итак, наказание — это мера воздействия против совершившего проступок. Что является проступками детей, за которые их наказывают?

Чаще всего это:

1. Их эмоции, которые у детей очень интенсивны и которыми они не умеют управлять в силу возраста (всего детского и подросткового возраста, а не только первого года жизни; уверена, вы и на собственном опыте знаете, что управлять эмоциями не так-то просто даже взрослому человеку).

2. Их желания. Дети ориентируются только на желания, опять же в силу возраста. У них ещё нет развитой силы воли, которая помогает в каких-то случаях делать не только то, что хочется, но и то, что надо (кстати, следовать за своими желаниями — это прекрасно. Нам бы у детей этому поучиться, а не наказывать их за это, подавляя и чувства, и желания).

Наказание, следствием которого должен быть какой-то результат (а результата нет; все равно дети продолжают делать то, за что их наказывают), возможно только тогда, когда развит самоконтроль и сформировано четкое понимание ответственности. У детей этого нет, опять же, в силу возраста. А в силу отсутствия самоконтроля, силы воли, неразвитой эмоциональной сферы (в смысле возможности владеть собой) у ребёнка нет возможности нести ответственность. Не зря же юридически ответственность за ребёнка на родителе, а не на нем самом. А если не про юридическое, а про жизненное — то не надо от него ждать того, чего он не может сделать в силу возраста. Например, он не может перестать делать то, что ему делать очень хочется. Или, наоборот, не может сделать то, чего совсем не хочется.

Итак, если вы думаете, что наказания помогают учиться управлять эмоциями, развивать силу воли и самоконтроль и осознавать ответственность, вы глубоко заблуждаетесь. Это не так.

Наказание делают кое-что совершенно другое. Они разрушают отношения. И на мой взгляд, это уже достаточная причина, чтобы их не использовать. Хотя если для вас отношения не имеют ценности, то можно продолжать.

Наказание формирует страх, стыд и вину. Которые с каждым разом все больше. Это то, что вы хотите взрастить в ребёнке? Если да, то наказывайте. Лучшего способа и придумать нельзя.

Если вы вините, стыдите и запугиваете ребёнка для того, чтобы какие-то ситуации больше не повторялись, то признайте реальность. А она в том, что ничего не меняется. Думаете, наказания имеют накопительный эффект? Что однажды заработает раз и навсегда? Да, вполне вероятно. Это случится ровно тогда, когда ребенок будет окончательно подавлен и запуган. Когда все его отношение к вам будет состоять из страха. Это точно то, что вы хотите видеть в ребёнке?

А что же может дать результат, что может привести к изменениям? Только получение и осознавание опыта. Ребёнку самому это не под силу, в этом ему нужна помощь взрослых.

Теперь памятка о том, что делать, чтобы были последствия, но не было наказаний. То, что поможет ребёнку получать опыт и — пусть не быстро — но все же изменять поведение.

1. Останавливать ребёнка от нежелательных действий. Не ждать, что он обязан подчиниться только потому, что вы сказали прекратить. А физически останавливать от драк, выключать мультики, когда вышло время, забирать то, что он ломает, уводить оттуда, откуда не хочет, не отпускать, если знаете, что он убегает и т.д. Это больше касается маленьких детей, конечно.

2. Озвучивать правило, опять же без ожиданий, что хотя бы со второго раза он точно обязан послушаться. Озвучивать из раза в раз, каждый раз.

3. Быть с ним рядом и помогать переживать ту бурю чувств, которая случится, когда вы физически пресечете нежелательное поведение. «Я понимаю, как тебе хочется/не хочется то-то. Ты злишься/расстраиваешься/кричишь. Но это делать нельзя».

4. Если это то, что предотвратить невозможно (а это касается уже более старших детей, например, обман, невыполнение просьб, несдерживание обещаний), то разговаривать. Если не умеете разговаривать — учитесь. Про отзеркаливание почитайте, про активное слушание. «Ты обманул меня. Я понимаю, что ты очень хотел то-то и поэтому обманул. Я понимаю, что тебе было страшно признаваться, и поэтому ты обманул. Мне очень неприятно и больно от этого. Что может помочь тебе не делать этого в дальнейшем?» «Мы договорились, что ты будешь делать это, но ты не делаешь. Я понимаю, что тебе скучно и неинтересно, что тебе не хочется. Мне нужна твоя помощь, мне важно, чтобы ты делал это. Что мы можем сделать?» Не читать ему нравоучения (они не работают от слова совсем, скажу вам по секрету), а сказать о себе и дальше дать сказать ребёнку, внимательно выслушивая его. И после этого разговора не ждать, что за один раз все изменится. За один раз невозможно. Поэтому говорить с ним так из раза в раз.

Краткий итог:
Пресекать нежелательные действия.
Озвучивать и повторять правила.
Не ждать, что он обязан быстро изменить поведение.
Повторять и действия, и слова из раза в раз.
Говорить о себе.
Слушать.

Мария Григорян