Нашим деткам поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится "потеряшкой", уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей - очень быстро взрослея. И в первом и во втором случае не разряженное напряжение и нагрузка может разрядиться непредсказуемо в болезнь, в эмоциональной вспышке, в бурной реакции на что- то незначительное с нашей точки зрения.

При любой травматизации (больница, операция, ссора родителей, столкновение с опытом, который ребенку не по силам выдержать и событиями, в которых он не может активно реагировать) ребенок может терять контакт с какой- то из своих "частей" - не чувствовать границ тела, переживать резкие эмоциональные скачки, "зависать" в реакциях. Может бояться кого- то или чего- то, что раньше не вызывало тревоги.У нас может появиться ощущение, что ребенок потерял свою идентификацию.

1. Простой способ безопасно возвращаться "в себя" - обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони - это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной манюньковой ладошки на обоях - это первое "Я есть в мире". Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки - это ощущение и заполнение внутренней территории. Ладошка - как мандала, возвращающая и укрепляющая "Я".Ладошка - олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта - мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.

2. Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта.С ними можно и нужно - нарисовать "пряничного человечка" и его разрисовывать. Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.

3. С ними обязательно лепить - из глины, теста, хуже - пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.

4. Каждый раз, когда мы что- то "сотворяем" - мы сотворяем - творим, возвращаем себя. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины - все это оч действенная терапия.

5. В случае, если ребенок начал вести себя как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что "меньше" его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста - куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток- сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.

6. Детки, пережившие травматизацию, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, протанцовывать) цветы и деревья - уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в "выращивание великанских ног " - представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер - это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, промассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).

7. дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать каллажи мечты и проч. Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль. Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках (роняя и ломая 😊. Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность - нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).

8. Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами:Можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний. Не называя воспоминания - дать мтафору - просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка.Сделать из спичек и разноцветных ниток "ловцов снов" или вырезать ажурную снежинку - которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.

9. Вырезать из бумаги ангела. "если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить - я ищу опоры в чем- то бОльшем, чем человеческие возможности". Например, универсальный символ - ангел. Которого можно назвать (делая его более одушевленным и личным) повесить над кроваткой, на стене...сделать гирлянду из ангелов.


10. Детка ищет убежища в "изначально безопасном месте" - матке. С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки, такой ребенок любит перекрываться одеялом или простынкой. Мне оч нравится телесная практика - "колыбелька", которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс - взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что- то теплое в ушко.

11. Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но оч аккуратно - если известно, что дом ребенка был разрушен)

12. Телесная игра - кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом. Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку- шумелку). Задумывает место на теле - кнопку, которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадал партнер.

13. Крыло ангела. (Во взрослой версии - рука друга) Когда ребенку нужно почувствовать безопасность, отстраниться от большого количества людей, почувствовать поддержку - можно положить правую руку на левое плечо. (Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу)

14. Грустное деревце. Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка "превратить" в деревце, которое обижено, повреждено, грустит - и спросить, что для него сделать - поставить опору- палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг) - ребенок получит необходимый ресурс.

15. Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что-то на "свободную тему". Им можно давать раскраски с четкими "жирными" границами. Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными "кисточками" - спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап - капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.

Автор: Светлана Ройз, детский - семейный психолог

Когда ребёнок не слушается, когда отказывается делать то, что ему говорят, когда сопротивляется, когда отстаивает свои желания и нежелания — развивается его личность, его «Я».

Ребёнок стремится делать все наоборот и не подчиняться взрослым, потому что именно через это развивается его самостоятельное отдельное «я».

Он будет сопротивляться именно потому, что так сказали взрослые (даже если он сам хочет делать то, что ему говорят). И это касается не только трёхлетнего возраста.

Это крайне важный и совершенно необходимый процесс для того, чтобы ребенок стал самодостаточным, полноценным, реализованным взрослым, который доволен своей жизнью и ощущает ее во всей полноте.

Безусловно, очень удобно, когда ребёнок слушается и выполняет все с первого раза.

Но через 20-30 лет он будет все также послушно выполнять самые сложные задачи на неинтересной и нелюбимой работе не только за себя, но и за того парня, за мизерную зарплату.

Будет оставаться в разрушающих его отношениях.

Будет стесняться попросить для себя хоть что-то.

Вряд ли при этом он будет успешен и счастлив.

А почему?

Потому что в детстве во взаимодействии с родителями, ему не удалось научиться отстаивать себя, реализовывать свои желания и отстаивать свои интересы.

Именно эти навыки он приобретает, когда выражает несогласие и не слушается.

Родителям крайне важно дать ребенку опыт уважения его несогласия.

Дать ПРАВО быть несогласным.

Это не означает, во всем ему потакать, отнюдь!

Но если ребенок получит от родителей опыт ПРИНЯТИЯ своего права быть несогласным — он получит мощную опору, непоколебимую основу, уверенность в самом себе.

Это одна из важнейших составляющих устойчивой зрелой личности, которая закладывается только при помощи других людей.

И если этот фундамент не будет прочно заложен в детской психике, это будет крайне уязвимая зона для взрослого на всю оставшуюся жизнь.

Отсутствие этого фундамента может приводить к:

• невозможности отстоять свои границы;
• невозможности остановить насилие;
• депрессии (потому что нет права на свои желания);
• расстройствам пищевого поведения, зависимостям и другим видам саморазрушающего поведения (потому что человек в своей основе не имеет права на жизнь).

А ещё, когда в детстве не даётся это право на несогласие, на протест, то мы застреваем в этом, не развиваемся, не продвигаемся дальше. Мы, вырастая, так и продолжаем сопротивляться. Родителям, начальству, государству, вообще любым системам.

Илья Александрович Коваленко

Психолог, арт-терапевт, отец троих детей
Семейный консультант, психоаналитический психотерапевт, ведущий специалист Центра арт-терапии, медицинский психолог поликлиники № 220. Член Российской арт-терапевтической ассоциации, кандидат Общества психоаналитической психотерапии.
• Появление ребенка приводит к кризису в отношениях, который проходят партнеры, и это нормальный процесс. В это время их отношения переходят на новую стадию, в семье появляется третий человек, вокруг которого концентрируется интенсивное общение родителей. Отношения в паре становятся более реальными, приземленными. На второй план уходит романтика, появляется усталость и на первый план выступают бытовые моменты. Шероховатости в отношениях, которые раньше легко сглаживались, начинают больше цеплять — могут активизироваться тлеющие конфликты, разногласия, обиды. Это вызов для каждого и для пары в целом — может ли пара перейти к более полноценным и зрелым отношениям?

• Если вы чувствуете кризис в отношениях, важно проанализировать способы взаимодействия друг с другом. Откажитесь от «патологических» инструментов борьбы за свои желания, отстаивания своих интересов и влияния на партнера. Поиск виноватого, обида в наказание, сладостное самопожертвование — в близких отношениях могут незаметно всплывать заученные с детства приемы борьбы. Часто за ссорами можно увидеть, как партнеры перебрасывают эмоциональное напряжение друг на друга. И в иной раз борьбу между родителями может остановить только болезнь ребенка.
• Как вы воспринимаете себя и партнера в отношениях? Настройте свои ожидания. У каждого есть ожидания того, как проявлять любовь, заботу, внимание. Это активное согласование ваших позиций, взглядов на отношения в семье, способов поддержки. И в обсуждениях каждый сталкивается со своими трудностями. Кому-то сложно услышать и понять своего партнера, кому-то сложно сказать о своих накопившихся обидах.
• В некоторых семьях действует негласный принцип «правда хорошо, а счастье -лучше». Но могут ли в таких отношениях партнеры действительно доверять друг другу? Могут ли чувствовать себя надежно и безопасно, или они вынуждены делать хорошую мину при плохой игре? К зрелости отношений приходят через зрелость личную, поняв, пережив, проработав свои собственные слабые места, которые раньше можно было не замечать.

Лариса Суркова — психолог со степенью кандидата наук. За ее блогом в Instagram следят больше полутора миллионов человек. Многое, о чем она пишет в блоге и книгах, — часть ее собственного опыта. Лариса делает психологию понятной и доступной не только онлайн, но и офлайн, проводя тренинги и коуч-сессии для мужчин и женщин, семейных пар, бабушек, дедушек, педагогов, воспитателей и будущих родителей.

Кто твой друг: как сократить эмоциональную дистанцию и стать другом своему ребенку?

Казалось бы, простой вопрос, который на самом деле часто портит отношения между детьми и родителями на долгие годы. Ведь часто понятие «друг» родители (некоторые из которых и сами недалеко ушли от подросткового максимализма) воспринимают как способ уйти от своих обязанностей. Была у меня одна пара на приеме как раз с этим вечным вопросом. Суть конфликта: папа решил быть «другом» и дать ребенку все уроки жизни под своим присмотром. Началось все с сигарет в 15. Потом все остальное — алкоголь, походы в клуб. В конце концов мама забила тревогу. Во время терапии я объяснила этим родителям, что по факту отец не выполнял функцию друга. В результате сын стал относиться к отцу снисходительно, даже пренебрежительно. На мать он был обижен, потому что она не понимала, не поддерживала. И,  как и от сотен других детей такого же возраста, я услышала от этого парня: «Друзей я найду сам, мне нужны адекватные родители». Дети нередко оказываются мудрее взрослых.

Друзей и приятелей у него и правда еще будет много, а вот мама с папой одни. И это совсем не те, кто просто вечно наказывает или вечно хвалит. Родители — это люди, которые уже приобрели жизненный опыт и эмоциональную зрелость, поэтому способны помочь ребенку и направить его. Именно своим примером родители могут показать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо.

На еще один частый вопрос «как говорить с ребенком?» я часто отвечаю: просто начните это делать.

Печальная статистика такова, что на детей старше 12 лет родители тратят в среднем около 47 минут в день. При этом примерно 40 из них — на разговор об учебе. А где же вопросы о жизни, об интересах, о переживаниях? А сколько раз в день вы гладите своего ребёнка по голове? А когда последний раз обнимали? Говорите ли вы ему, что любите его? Или он уже взрослый и сам должен все понимать? А почему же тогда так много взрослых и все понимающих теть и дядь, которые приходят к психологам и психоаналитикам с проблемой нехватки любви и внимания?

Ведь так просто начать с фразы: «Как сильно ты вырос, мой малыш, расскажи, что самого важного произошло в твоей жизни за последний месяц». Делитесь с ребенком своими эмоциями: не бойтесь выглядеть странно или глупо, говорите не только о победах, но и о промахах. Не стройте иллюзий, это не защитит ребенка от всех ошибок, но это точно повысит коэффициент доверия между вами!

Особый разговор: как общаться с ребенком на деликатные темы?

Сложных тем для обсуждения с ребенком действительно немало, но это не значит, что их нужно замалчивать. Приведу пару примеров.

Гигиена

Как уговорить чистить зубы или хотя бы иногда принимать душ? Начните издалека. Расскажите о гормонах, о том, как меняется тело ребенка с взрослением. Почему человек начинает потеть или появляются ненавистные прыщи.

Изменения, которые происходят с телом ребенка, когда он превращается в подростка, — стресс для него. В этот период для подростка естественно смущение, стеснение своего тела. Дополнительным напряжением может стать навязчивое внимание родителей к этим переменам; не все подростки решаются посоветоваться с мамой или папой по вопросам гигиены. Кроме того, подросток может не сразу понять необходимость использования каких-то средств в силу отсутствия опыта. Поэтому, когда родители замечают, что сыну или дочери, например, пора начать пользоваться дезодорантом, правильным решением будет предложить подростку выбрать подобные средства самостоятельно из специализированных линеек, проще и приятнее показать, что следить за гигиеной — совсем не сложно и даже весело. А главное, не забывайте сами придерживаться тех правил о которых говорите детям.

Тема влюбленности и отношений

Как психолог скажу, что главный принцип — не навреди. И как мама пяти детей, трое их которых сейчас переживают или недавно пережили подростковый возраст, добавлю, что в случае с этой темой также работает принцип семь раз отмерь и один раз отрежь. Или вернее семь раз подумай и один скажи. Поверьте, имеет смысл потратить на это силы ради психического здоровья ребенка в будущем.

Задачи родителей:

Понять и стать опорой. Вспомните себя! Первая любовь — штука, которая не обошла никого стороной.

Стать ходячей энциклопедией и быть готовыми к расспросам. Ну, а кто ещё расскажет, что подарить любимой девушке? Или как разговаривать с парнем. И вообще, о нормах приличия и личных границах. Да много, о чем…

Делиться своим опытом. И даже ошибками, если готовы их признать.

Быть деликатными. Очень важно не смеяться над подростком и не высмеивать перед родными. Не выдавайте тайну, если ей поделились только с вами. А то любят наши мамы «по секрету всему свету»…

Не бояться. Осознание, что ребёнок безвозвратно вырос пугает. Хочется спрятать и защитить. Но первая влюбленность и влечение не самые плохие признаки взросления. Повторюсь, вспомните себя!

БольшеОбщего: что сближает подростков и родителей?

Начиная лет с 10 − 12 ваш чудесный ребёнок превратится в чудесного подростка в лексиконе которого могут начать преобладать фразы: »Я вас/их/всех ненавижу»; «Отстань!»; «Меня никто не понимает!». Знаете, в чем главная проблема в отношениях отцов и детей в этот период? Большинство родителей драматично пережили свой подростковый возраст и поэтому в нем сами застряли. Ну, посмотрите на словарь подростка? Неужели у вас нет взрослых знакомых с таким же списком любимых фраз? Я и сама могу в сердцах сказать: «Меня никто не понимает!». Когда ребёнок-подросток и взрослый-подросток пересекаются, получается конфликт. Они кричат, ругаются и делят территорию, а ещё обязательно стараются доказать друг другу и всем вокруг, кто здесь более несчастный. Следовательно, как только увидели у ребёнка слова-симптомы, резко взрослеем сами. Вспоминаем себя; понимаем, что это пройдёт.

Чем вы можете ребёнку помочь? Стать единомышленником и найти что-то общее, что вас действительно сблизит! Футбол, танцы или группа в соцсетях — неважно. Будьте искренними с подростком, постарайтесь действительно разделить его интересны. Опередите его очередное «Меня никто не понимает!» фразой-стоппером «Я тебя понимаю».

Вывод

Давайте жить дружно! Просто начнем уважать наших детей. Видеть в них похожесть на нас (пусть порой она ужасно раздражает!) и просто помнить, что подростковый возраст пройдет, а нашими детьми они останутся навсегда. И так важно не потерять их здесь и сейчас! А еще помните, что они тоже любят нас несмотря ни на что, находят в себе силы прощать нам наши ошибки и порой оказываются мудрее. Я, психолог с кандидатской степенью, многому очень многому учусь у своих детей. И вам советую.

Подросток — это целая вселенная, разобраться в которой подчас бывает нелегко даже самому внимательному взрослому.

Все мы, взрослые, знаем, что детей нужно научить правильно говорить, правильно вести себя за столом, правильно здopoваться и т.д. Но задумываемся ли мы, что кроме этого у детей необходимо воспитывать умение внимательно слушать, умение не только говорить, но и молчать, умение сдерживать порывы к ненужным действиям, к бесцельному разговору, умение быть неподвижным? 

«Дисциплина обязательно должна быть деятельной, активной. Обычно мы считаем индивида дисциплинированным только с той поры, как он станет молчаливым, как немой, и неподвижным, как паралитик. Но это личность уничтоженная, а не дисциплинированная». 
Мария Монтессори 

Знаменитый итальянский педагог, психолог и врач Мария Монтессори проводила в своих группах специальные уроки тишины. Это совсем короткие уроки, по несколько минут. И представляют собой не только отдых для центральной нервной системы, но и гимнастику для воли. 

На уроке тишины детям предлагают прислушаться к тишине, а потом спрашивают у них, что слышали и заметили. Педагог показывает, как нужно правильно сидеть, обращая внимание детей на то, как лежат руки и как правильно на полу стоят ноги, на правильную осанку, на дыхание с закрытым ртом. Детей постепенно приучают быть неподвижными и молчаливыми. 

Это прекрасная тренировка воли. Ведь для того, чтобы управлять своими инстинктами и чувствами, необходимо прикладывать волевое усилие. 

Уроки тишины — прекрасное средство воспитания внимания. После урока дети рассказывают о том, что они слышали, и многие говорят: «Слышал, как кто-то ходит», «в коридоре кто-то разговаривает». 

Некоторые дети начинают прислушиваться не только к внешним звукам, но и к биению собственного сердца. А есть дети, которые говорят: 
— «Я ничего не слышал. Я думал о музыке», 
— «Я смотрел на облака и думал о том, откуда они берутся и куда плывут», 
— « А я вспоминала стихи», 
— «А я слушал, как воет ветер». 
Значит, во время этих уроков дети учатся слушать и движение собственной души. 

Эти упражнения, при условии покоя и тишины, дают ребенку изоляцию впечатления, внутреннее сосредоточение, которые оставляют в его сознании глубокий след. 

Конечно, такой эффект достигается не сразу, и требует знания особой техники, но некоторые упражнения можно проводить и дома: 

1) Слушаем тишину 
Детям предлагаем закрыть глаза и послушать тишину. Обсудить, кто что услышал. 

2) Слушаем тишину внутри себя 
Детям предлагается закрыть глаза, уши прикрыть ладонями. Если ребенок спокоен, он слышит биение сердца, собственное дыхание. 

3) Слышим хруст 
Материал: сухарики или кукурузные хлопья. 
Предлагаем детям взять сухарики, закрыть глаза, ладонями прикрыть уши. Все вместе начинаем жевать и слушать. Обсудить, на что похож звук. 

4) Дотронуться до ладошки 
Материал: колосок, перышко и т.п. 
Детям предлагаем закрыть глаза, по кругу дотрагиваться до ладошек детей перышком (колоском и т.п.) Обсудить, кто что почувствовал. 

5) Лепесток 
Материал: лепестки роз (не сухие) 
Предложить детям закрыть глаза и протянуть ладошки. Каждому ребенку положить в ладошки по одному лепестку. Предварительно дать инструкцию: «Я сейчас что-то положу вам в руки, а вы должны догадаться что это. Это можно потрогать, понюхать. Тот, кто догадается, что это, протягивает руки вперед. До кого я дотронусь, тот открывает глаза». Ребенок, открывший глаза кладет лепесток в вазу с водой. Обсудить, кто как догадался, что при этом испытывали, какие чувства. 

6) Говорим шепотом 
Все какое-то время должны разговаривать только шепотом. Это условие выполняют не только дети, но и взрослые. В результате ребенок должен стараться расслышать слова, произносимые тихо и издали. Это, по мнению Монтессори, требует от него настороженного внимания, готовности ловить звуки. 

7) Бесшумное движение 
Ребенок двигается неловко и шумно, объясняла Мария Монтессори, потому что не умеет иначе. Нужно знакомить его с различными степенями неподвижности, ведущей к тишине. Для этого педагоги «Домов ребенка» использовали специальные упражнения. 
Например, дети получали задание встать со стула шумно, а потом — тихо, не делая резких движений, не двигая стул и не раскачивая его. 
Также детей учили ходить на цыпочках. На полу в комнате каждого «Дома ребенка» обязательно существовала начертанная линия. (Сегодня ее выкладывают цветным скотчем.) Ребенок по просьбе учительницы должен был пройти вдоль линии на носочках так, чтобы его почти не было слышно. 
Упражнение могло усложняться: требовалось бесшумно двигаться на цыпочках между стоящих в некотором беспорядке стульев, не задевая их. 
Точно так же детей специально тренировали в умении бесшумно передвигать предметы на полках, осторожно брать их оттуда и ставить на место — обязательно на то же самое место.

 

6 ответов - Причины разводов, видео

6 ответов - Причины разводов, видео

Как влияет Интернет на взрослую психику

Как влияет Интернет на взрослую психику